— Слушай классную позу знаю ты встаешь у окна раком
-
— Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
— Нее, у меня попугай говорящий — все мужу расскажет!
Голос попугая: — Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!
Анекдоты по теме:
— Слушай классную позу знаю ты встаешь у окна раком
- — Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя... — Нее, у меня попугай говорящий — все...
- — Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя... — Нее, у меня попугай говорящий — вс...
- Любовник у замужней женщины. — слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя! &mda...
- Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит: - Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я зал...
- Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу...
- Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит: "Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу...
- Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит: "Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу ...
- Приходит любовник к жене, и говорит: — Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.Она говорит: — Не могу, муж купил г...
- Приходит любовник к жене, и говорит: — Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.Она говорит: — Не могу, муж купил ...
- К жене приходит любовник: -Ну наконец твой укатил в командировку. Давай, быстро раздевайся, я вчера узнал новую позу!"Жена, уныло:-Ничего не получит...
Популярные анекдоты
- Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!.. - К Штирлицу в дверь постучали:
-Кто там?-
-Гестапо-
-А дома никого нет-
-А почему свет горит?!-
-Сейчас выключу!-
Так Штирлиц обманул двух фашистов.