Сидит мужик на кухне Перед ним пузырь водки
-
Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.
Хлопнул стакан и загрустил:
— Чайковский пид@ром был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
— Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул еще :
— Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
— А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!!
Анекдоты по теме:
Сидит мужик на кухне Перед ним пузырь водки
- Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил: — Чайковский пид@ром был, а какую музыку писал! Хлопнул второй: —...
- Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил: — Чайковский пид@ром был, а какую музыку писал! Хлопнул второй: &mdash...
- — Алло, Танечка? У меня горе! Я поссорилась с мужем. Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к пр@ституткам. Танечка, он не у тебя?
...
- - Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?- Я застал свою жену с любовником.- Боже, ты ее убил?- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как...
- Это правда, что Ваську посадили? — Да. — От же брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года. — Ну, так его брат уже семь лет к...
- Это правда, что Ваську посадили? — Да. — От же брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года. — Ну, так его брат уже семь лет ...
- Девушки, если в туго набитом автобусе кто-то хлопнул вас по правой ягодице, не возмущайтесь, а подставьте левую....
- — И чего дома не сиделось? (А. Гитлер) — Какая с@ка кинула? (И. Ньютон) — И как эту херню доказать? (А. Энштейн) — Мля, про водк...
- А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?...
- Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене: — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь! —...
Популярные анекдоты
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?! - Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплёвывая на пол:
- А кто работает?
