В тюрьме Начальник тюрьмы ? Сегодня мы празднуем пасху Каждый получит
Анекдоты по теме:
В тюрьме Начальник тюрьмы ? Сегодня мы празднуем пасху Каждый получит
- В тюрьме. Начальник тюрьмы: ? Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу? ? Ураааааа! ? Вот этой железной палкой?
...
- В тюрьме. Начальник тюрьмы:? Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу?? Ураааааа!!!? Вот этой железной палкой?
...
- В тюрьме. Начальник тюрьмы: ? Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу? ? Ураааааа! ? Вот этой железной палкой?
...
- На зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключённых.
- Сегодня у нас на зоне пасха.
- Ура.
- И каждый получит от меня по яйцу.
- Ура.
- ВОТ ...
- Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей". В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?
...
- Сажают Илью Муромца в тюрьму. Ну, привели его в камеру закрыли. Потом начальник тюрьмы говорит: надо бы проверить, как он там? Пошли, открыли камеру, и ...
- Сажают Илью Муромца в тюрьму. Ну, привели его в камеру закрыли. Потом начальник тюрьмы говорит: надо бы проверить, как он там? Пошли, открыли камеру, и о...
- В камеру-одиночку к пожизненно осужденному входит начальник тюрьмы.
-Вы отсидели у нас уже 20 лет и не было ни одного нарекания в ваш адрес. За примерное ...
- Если права русская пословица ?От тюрьмы и от сумы не зарекайся?, то в наших школах должны учить, как правильно сидеть в тюрьме и нищенствовать....
- - Это яйцо отец подарил мне на пасху.
- Что-то слабо покрашено.
- На еврейскую пасху......
Популярные анекдоты
- Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
