• Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
  Подходит к нему журналист и говорит:
  ? Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
  ? Да задавайте, я в принципе не спешу.
  ? Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
  ? Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
  ? А какие сигареты вы курите, если не секрет?
  ? Да не секрет ? "Мальборо".
  ? И последний вопрос ? сколько сигарет в день?
  ? Пачки полторы ? две.
  Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
  ? Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
  ? Серьезно? . . А вот вы сами курите?
  ? Нет, я не курю.
  ? И что, небоскреб у вас есть?
  ? Нет, небоскреба у меня нет.
  ? А я курю, и небоскреб мой...
  59966

  anekdot

  59966 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Стоит прилично одетый мужчина в Нью Йорке возле небоскреба и

• Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: ? Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Т...
• Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йо...
• Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: ? Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк ...
• Социальная реклама на ТВ. Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня: один с камерой, другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном: -Муж...
• - Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте. На что жалуемся? - Кашель. - Курите? - Курю. - Один табак курите? Одного производителя? - Нет - от разных. - Нужно ...
• На приеме у врача больной жалуется:- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:- Вы, наверное,...
• На приеме у врача больной жалуется: — Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем! Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами...
• Вовочка говорит: - Я придумал новое ругательство. - И, какое же, если не секрет? - Небоскреб - И, что тут такого? - Во-первых, необычно, во-вторых, мн...
• Горный аул. К седому моршинистому старцу подходит корреспондент: - Вы, наверно, никогда вина не пьете? - Пью, в день по 3 литра... - Ну, значит, не к...
• Среди мер, направленных на борьбу с курением есть и такая: производителей сигарет обязали приклеивать на пачки "страшные" картинки про рак, импотенцию, бол...

Популярные анекдоты

1. Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
   "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!