Жена ругает мужа Сколько можно пить! Пойди на кладбище посмотри сколько
-
Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел ? от жены?, ? от детей?, ? от коллектива?, от водки ни одного!
Анекдоты по теме:
Жена ругает мужа Сколько можно пить! Пойди на кладбище посмотри сколько
- Жена ругает мужа:Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:Был н...
- Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:Был ...
- Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сеpдито отвечает:
- Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чег...
- Идет бомж, смотрит, кейс лежит, он его подобрал, а там куча зеленых! Ну он обрадовался, сходил в баню, подстригся, оделся цивильно, купил себе мерс и едет ...
- Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.Прихо...
- Нептуну нечего делать было и решил он позабавиться – потопил французский корабль, выловил одного француза и говорит:- У меня 15 бутылок водки, скол...
- Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки- Шарик, сколько я кружек пива выпил?- Г...
- Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
...
- Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: -Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый ...
- Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена:
- Где ты был?
- Люся, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Люся, ты не поверишь - там вс...
Популярные анекдоты
- Штирлиц открыл дверь и увидел лежащего на полу Бормана
с топором в затылке.
-Застрелился- подумал Штирлиц.
- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!