? Если в сердце вампира вбить осиновый кол то он
-
? Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
? А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Анекдоты по теме:
? Если в сердце вампира вбить осиновый кол то он
- ? Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет. ? А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
...
- ? Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.? А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
...
- - Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый...
...
- Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!...
- Два мужика беседуют:
- Слушай, недавно узнал, что мой сосед - вампир!
- С чего ты взял?
- Ну, я ему осиновый кол в сердце всадил- он и помер...:)
...
- - Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит! - Но как ты узнал, что он вампир? - Так он, б***ь, ещё и вампир?!.....
- ? У меня сосед ? вампир был!? Как ты это узнал?? А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
...
- ? У меня сосед ? вампир был! ? Как ты это узнал?? А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
...
- ФСБ задержала группу террористов, готовивших убийство Владимира Соловьева. У задержанных изъят осиновый кол....
- Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол....
Популярные анекдоты
- Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"