• Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:
  — Кикимора, ты почему голая?
  — Я не голая. Это я эротический костюм надела.
  Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей
  Змей
  Горыныч:
  — Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.
  — Я не голая, я эротический костюм надела.
  — А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.
  
  62299

  anekdot

  62299 рейтинг:

  2

  *

Анекдоты по теме:

Баба Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору

• Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору: — Кикимора, ты почему голая? — Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба-Яг...
• Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору: — Кикимора, ты почему голая? — Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба-Я...
• — Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! — Голая баба! — Что, голая ба...
• Летит баба- Яга над пляжем, вдpуг глядь-на пляжу голая девушка загоpает. Бабка к ней подлетает, и говоpит: - Ты чего, малая, голая pазвалилась? - А я не...
• Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энт...
• Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтр...
• Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал.. ...
• Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки ... Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал. ...
• На войне к солдатам в окоп прибегает их товарищ, и говорит:- Там в лесу такая баба уматная лежит, полностью голая и всем дает.Все ринулись в лес.- И что ...
• Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изо...

Популярные анекдоты

1. Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
   со двора и говорит:
   - У нас корову с3,14здили!
   Старший сын:
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   Средний сын:
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   Младший:
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   Дали еще раз:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   - Тогда пошли к мировому судье.
   Приводят Ваньку к судье и говорят:
   - Вот он у нас корову с3,14здил.
   - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
   - Ну как!
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   - Да... Интересная логика.
   Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
   и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
   - А скажите-ка мне, что в коробке.
   Отец:
   - Коробка квадратная.
   Старший сын:
   - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
   Средний сын:
   - Раз круглое, значит оранжевое.
   Младший:
   - Раз оранжевое, значит апельсин.
   Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
   - Ванька, верни корову!
   
2. Моисей сказал:
   — Все от Бога
   Соломон сказал:
   — Все от ума
   Иисус сказал:
   — Все от сердца
   Маркс сказал:
   — Все от потребностей
   Фрейд сказал:
   — Все от ceкcа
   Эйнштейн сказал:
   — Все относительно...
   Сколько евреев — столько и мнений.