Приходит Винни пух к Пятачку и говорит ? Пятачок!!! У меня
-
Приходит Винни-пух к Пятачку и говорит: ? Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке ? разопьем, не угадаешь ? разобьем. ? В левой? ? Думай, Пятачок, думай!!!
Анекдоты по теме:
Приходит Винни пух к Пятачку и говорит ? Пятачок!!! У меня
- Приходит Винни-пух к Пятачку и говорит: ? Пятачок! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке ? разопьем, не угадаешь ? разобьем. ? В левой? ? Д...
- Приходит Винни-пух к Пятачку и говорит: ? Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке ? разопьем, не угадаешь ? разобьем. ? В левой? ?...
- ? Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь ? разобьем. ? В левой? ? Думай, Аня, думай!
...
- ? Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь ? разобьем. ? В левой? ? Думай, Аня, думай!
...
- ? Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь ? разобьем. ? В левой? ? Думай, Настя, думай!
...
- — Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем. — В левой? — Думай, Дим...
- — Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем. — В левой? — Думай, Дима...
- Два собутыльника решили, что если один угадает, в какой руке бутылка водки, то они ее выпьют, а нет - разобьют.
Первый:
- В левой!
- Думай, Серега, дума...
- Приходит Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку привел.
Ну, Пятачок обрадовался, жен...
- Плывут в лодке Пятачок и Винни-Пух. Винни сидит на вёслах, а Пятачок лёг на носу лодки изадремал.Так прошло несколько часов. Винни задолбался грести, взя...
Популярные анекдоты
- У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"
- Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ниче, не жалуется