• Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют мое существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.
  
  63169

  anekdot

  63169 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Некоторые мои друзья общаются со мной так словно я божество

• Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют мое существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно. ...
• Женщина сидит у изголовья кpовати умиpающего мужа. Он ей говоpит:- Маша, ты помнишь, когда меня забpали в аpмию, ты была со мной?- Да, доpогой!- А помниш...
• Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:? Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?? Да, Изечка!? А помнишь, ...
• Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: ? Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?? Да, Изечка!? А помнишь,...
• Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно....
• ? Вы что, безмозглый и тупой? ? Нет. ? Тогда почему все время подхалимничаете, подлизываетесь и шестерите передо мной, по- другому не можете завоевать мое ...
• У каждого мужика жена хреновая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество — это чья-то хреновая жена! ...
• Парень, находясь много месяцев в коме, пришёл в себя.Его сестра всё это время постоянно находилась рядом с ним.Открыв глаза, он с благодарностью сказал ей:...
• Миллионы людей в одинаковых обстоятельствах говорят: "Такое случается только со мной"....
• - Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мно...

Популярные анекдоты

1. Киевский торт.
   Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
   1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
   2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
   3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
   4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
   5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
   
2. Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
   - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
   - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!