Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли
Анекдоты по теме:
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли
- Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу!
...
- В семье от секса отказываются тогда, когда или у жены болит голова, или у мужа - чемпионат мира по футболу. Но чемпионат бывает раз в четыре года!!!...
- - Девочки, как вам чемпионат мира по футболу?- Для кого чемпионат, а для кого - мундиаль....
- В 2004г. армяне выигрывают чемпионат мира по футболу.
У армянского тренера спрапшивают.
- как вы выграли чемпионат?
- Да, я наподающего поставил чеченца...
- 00 Песнь о Великом и Могучем... в исполнении спортивного комментатора.
Сижу в компании, смотрим футбол. Напряженность ситуации - на грани истерики, пиво...
- Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования....
- - Ну что, разобрались? - Ага! - И что это было? - Не, ну мы не настолько разобрались......
- Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех....
- После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2:- Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компь...
- Срочная новость: чемпионат мира по лени отменён из-за неявки участников©...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!