• — Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
  — Не-а, расскажи.
  — Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
  — Да ты что! ?
  — Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!
  — Клево!
  — Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
  — Ы-ы-ы...
  — Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
  
  68321

  anekdot

  68321 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

— Ты в курсе как я со своей Ленкой то познакомился

• — Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился? — Не-а, расскажи. — Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками! — Да ты что...
• — Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился? — Не-а, расскажи. — Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками! — Да ты что!...
• Две версии одного анекдота Версия программиста. Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: — Вчера в ночном клубе я познакомился с ...
• Две версии одного анекдота Версия программиста. Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: — Вчера в ночном клубе я познакомился с...
• Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ? Я говорю: — Нет. — А у...
• — Привет, Леха! — Здорово, Илюха! — Я себе BMW 7-й серии покупаю. — У тебя денег откуда столько? — А ты че, из налоговой,...
• — А к наркологу кто крайний? — Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" — это очередь в кассу". — Ой, все. ...
• Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала ...
• Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала ...
• Смотрю девочки угорают в курилке. Подхожу ближе и слышу как Танечка-бармен рассказывает: — Спрашиваю мужа: — Ты поел? Он меня передразнивает...

Популярные анекдоты

1. Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
   ? Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
   ? Да, а что?
   ? А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
   Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
   ? Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
   ? Да, а что?
   ? А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
   
2. Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом
   неполноценности.