• Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.
  68963

  anekdot

  68963 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых

• Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный. ...
• Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный....
• Ох уж эта тонкая грань между "ой, пусть еще поджарится" и "ЕБ@ТЬ ВСЕ НАХ@Й СГОРЕЛО" ...
• Ох уж эта тонкая грань между "ой, пусть еще поджарится" и "ЕБ@ТЬ ВСЕ НАХ@Й СГОРЕЛО" ...
• Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?...
• Когда проходит эта тонкая временнАя грань между "всё ещё будет" и "всё уже было"?...
• А Вы заметили какая тонкая грань лежит между "осмелел" и " охуел"?...
• Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал! " и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?! " ...
• Пьяный мужик ломится в бар. Охрана в виде двух ну очень кремезных баб его не пускает.Он: - Что это такое, черт побери? Я хочу зайти и бахнуть пивасика! Охр...
• Методика воспитания моих родителей ? это такая тонкая грань между ?а ты не сравнивай себя с другими? и ?твои ровесники уже семьи обеспечивают?. ...

Популярные анекдоты

1. Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
   Мент:
   - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
   Мужик:
   - Как, неужели уже полночь?!
   
2. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"