У нас с мужем одинаковый вкус он считает меня самой
Анекдоты по теме:
У нас с мужем одинаковый вкус он считает меня самой
- У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей....
- На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
...
- Вообще-то, позажигать в Анталии - было не самой лучшей идеей наших туристов......
- - Почему русские пьют так много водки? - Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране....
- Почему русские пьют так много водки? Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.
...
- Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины в мире!" У него от такой радости аж глаз...
- Возле мусорки сидит босой бомж в лохмотьях, перед ним бутылка водки и какие то объедки. — Папа, а кто это? — Это аскет, гордый и фанатично в...
- Возле мусорки сидит босой бомж в лохмотьях, перед ним бутылка водки и какие то объедки. — Папа, а кто это? — Это аскет, гордый и фанатично ве...
- В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торгова...
- Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяинКем кошка считает меня: оператор двери...
Популярные анекдоты
- Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"