• Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
  — Есть запчасти на Ниву?
  — Есть, что конкретно надо?
  — Ну, там, ... проволока, изолента...
  — Есть конечно. Странная у вас Нива.
  Запчасти от УАЗа подходят...
  
  79185

  anekdot

  79185 рейтинг:

  2

  *

Анекдоты по теме:

Приходит мужик в магазин Запчасти спрашивает — Есть запчасти

• Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает: — Есть запчасти на Ниву? — Есть, что конкретно надо? — Ну, там, ... проволока, изолен...
• Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:- Есть запчасти на Ниву?- Есть, что конкретно надо?- Ну, там, ...проволока, изолента...- Есть конечно. Стра...
• Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком: — У вас красная икра есть? — Есть! — А черная икра есть? ...
• Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком: — У вас красная икра есть? — Есть! — А черная икра есть? &...
• Приходит мужик в магазин, спрашивает: — Какая рыба у вас есть? — Селедка. — А еще есть какая-нибудь? — Нет. Понимаете, бензин ...
• Приходит мужик в магазин, спрашивает: — Какая рыба у вас есть? — Селедка. — А еще есть какая-нибудь? — Нет. Понимаете, бензин о...
• В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А клюшка для хоккея? — Нет. — Ну, а ...
• Мужик покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая, верхняя полка у туалета есть? — Есть...
• Упала ракета.Украинские двигатели не смогли отработать как надо.Значит, и в Украине кончились советские запчасти......
• Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? — Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил ее и г...

Популярные анекдоты

1. Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.
2. Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят — за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали: "Вы — взрослые, мы — взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. " Мужики — в ах@е и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: "Ты не представляешь, как я провел время! Все — по высшему уровню, бурный cекc всю ночь, ну, в общем, все — заеб@сь. А ты как провел ту ночь? " Отвечает: "Нормально. "
   — Что, и все, просто нормально?
   — Да, просто нормально.
   — Ну, не будь г@ндоном, рассказывай.
   — Ну, че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит: "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. " Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит: " Ты любишь мед? " Ну, я ей отвечаю, что, как бы да, с чаем пару ложечек — милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд! " Тут, смотрю, в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего? " Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо ху%ю. Тут она говорит: "А теперь — ты! " Я — в шоке, мнусь, да ну, нах@й, а она говорит: " Лооорд! " Пес на меня грозно рычит. Ну, вот и все!
   — Как все?! Дальше то че было?
   — А х@ле дальше, так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на%бнули.