Еду с огромного похмелья Останавливаюсь открывается дверь стоит мент я
-
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...
Анекдоты по теме:
Еду с огромного похмелья Останавливаюсь открывается дверь стоит мент я
- Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что ед...
- ? Значит, еду я с огро-о-омного похмелья. Значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто евро, берет, закрывается дверь, приезжа...
- - Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.- Петрович, я уже полчаса тер...
- Два мужика в командировке:? Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?? Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.? Нет у меня с...
- - Как только закрывается одна дверь, открывается другая...- Знаете, я пожалуй найду себе другого плотника....
- Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат: — Сильн...
- ? Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая. ? Так! Вы или почините машину, или сильно сброс...
- Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными
стеклами и вк...
- Рассказывается очень эмоционально.
Мужик в переполненном автобусе торопится на выход:"Извините, простите, что приходится Вас беспокоить. Будьте любезны, ...
- В камеру к уголовникам вталкивают старичка.
- О, дед, а тебя-то за что?
- За западло, ребятки...
- Это как?
- Я бы показал, да вы обидитесь.
- Не, не ...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
