Получено бесспорное доказательство того что люди плохо отзывающиеся о пенсионной
-
Получено бесспорное доказательство того, что люди, плохо отзывающиеся о пенсионной реформе, рано или поздно умрут.
Анекдоты по теме:
Получено бесспорное доказательство того что люди плохо отзывающиеся о пенсионной
- Получено бесспорное доказательство того, что люди, плохо отзывающиеся о пенсионной реформе, рано или поздно умрут....
- Пенсионной так называемой "реформой", занимаются люди (Володины, Путины и т.п.), которым пенсия в принципе не нужна. Вот и всё, что надо знать о пенсионной...
- Согласно пенсионной реформе 63 года — возраст выхода женщин на пенсию. По этому поводу у женщин вопрос к Медведеву Д. А. : Как жить? На пенсию &mdash...
- На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе Kitekat - кастрированный.
На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор" ...
- Все люди делятся на:1. Cов (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатс...
- Все люди делятся на: 1. Cов (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложат...
- Все люди делятся на:1. Cов (встают и ложатся поздно)2. Жаворонков (встают и ложатся рано)3. Дятлов ? из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно...
- Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания"...
- Тот, кто просыпается рано ? жаворонок, поздно ? сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами ? панда!
...
- Идея для рекламного слогана водки: мягкая, как предложение Путина по пенсионной реформе....
Популярные анекдоты
- Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"