Влад наконец то мы одни и можем поговорить Проблема в
-
- Влад, наконец-то мы одни и можем поговорить. Проблема в том, что я не могу ничего сделать с санкциями против вас. Они пока так и останутся. Но я правильно понимаю, что сильно они не вредят, верно?
- Дон, проблема в том, что санкций слишком мало. Надо больше, много больше. Тогда народу легко объяснить, что все плохо из-за вас и сделать ничего нельзя. Добавь нам, пожалуйста, как следует, ха-ха-ха!
Анекдоты по теме:
Влад наконец то мы одни и можем поговорить Проблема в
- - Влад, наконец-то мы одни и можем поговорить. Проблема в том, что я не могу ничего сделать с санкциями против вас. Они пока так и останутся. Но я правильн...
- - Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю? - Нет, голубчик, проблем...
- - Если вы не примите наши условия, то мы нападем на Украину!- Нападайте, как мы можем вам помешать?- Вот и нападем!- Вот и нападайте!- Ну мы серьезно говор...
- На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, каче...
- На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал,
моя жена делает лучше:
больше зарабатывает, быстрее белит потолки, к...
- Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.Наверное, проблема в том, что я слишком много вру....
- Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Наверное, проблема в том, что я слишком много вру?
...
- - Проблема России в том что в ней слишком много губернаторов.- Вы имеете ввиду, что слишком много регионов?- Нет, слишком много непосаженных губернаторов....
- Проблема женщин утром — сделать прическу, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды пер...
- Говорят, проблема России - дураки и дороги. Не понимаю, в чём проблема: дураков полно, а дорог просто нет....
Популярные анекдоты
- Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!