Вовочка кто разбил окно Я но виноват Изя Как
-
- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
Анекдоты по теме:
Вовочка кто разбил окно Я но виноват Изя Как
- - Вовочка, кто разбил окно?- Я, но виноват Изя.- Как так?- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся....
- На тему сбитого самолета в Сирии: ? Вовочка, это ты разбил окно? ? Да Марьиванна, но я не виноват, виноват Изя. ? Это как же? ? Я хотел разбить камнем его ...
- На тему сбитого самолета в Сирии: ? Вовочка, это ты разбил окно? ? Да Марьиванна, но я не виноват, виноват Изя. ? Это как же? ? Я хотел разбить камнем его...
- - Почему вы такой неблагодарный?! Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем разбили окно!
- Почему камнем?! Это как раз и была ее булка! ...
- - Почему вы такой неблагодарный?! Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем разбили окно!
- Почему камнем?! Это как раз и была ее булка! ...
- - Почему вы такой неблагодарный?! Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем разбили окно!
- Почему камнем?! Это как раз и была ее булка! ...
- - Почему вы такой неблагодарный?! Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем разбили окно!
- Почему камнем?! Это как раз и была ее булка! ...
- - Почему вы такой неблагодарный?! Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем разбили окно!
- Почему камнем?! Это как раз и была ее булка! ...
- Вовочкина мама говорит мужу:
- Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно!
- Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
...
- "Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я..." - буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто напис...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
