Владимир Владимирович 90% россиян против повышения пенсионного возраста Дима
Анекдоты по теме:
Владимир Владимирович 90% россиян против повышения пенсионного возраста Дима
- - Владимир Владимирович, 90% россиян против повышения пенсионного возраста.- Дима, как же это мы столько агентов госдепа проморгали-то?...
- Медведев подходит к Путину и спрашивает:- Владимир Владимирович! А что такое нюанс?- Вот смотри, Дима: учитель из Мухосранска работает после достижения пен...
- - Папа, купи мне Ламборждини!- Сынок, но у тебя уже есть Ферари.- А я хочу еще и Ламборждини!- Ладно, будет тебе Ламборждини.Папа набирает номер:- Алло, Вл...
- Я не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством!...
- Я не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством!
...
- Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократи...
- Протестовать против повышения пенсионного возраста - всё равно, что против счёта в ресторане. Нам 4 года показывали кино про вставание с колен, все радовал...
- Хорошие новости: Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете.Плохие новости: Это тот же самый Путин, который был против повышения пе...
- — Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.
...
- Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста....
Популярные анекдоты
- Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
