Сегодня мы возьмем интервью у человека который все успевает
-
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
? Скажите, как вы все успеваете?
? Идите нах@й, мне некогда.
Анекдоты по теме:
Сегодня мы возьмем интервью у человека который все успевает
- Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает. ? Скажите, как вы все успеваете? ? Идите нах@й, мне некогда.
...
- Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает. ? Скажите, как вы все успеваете? ? Идите нах@й, мне некогда.
...
- Итак, сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает. ? Скажите, как вы все успеваете? ? Идите в ж@пу, мне некогда.
...
- Итак, сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает. ? Скажите, как вы все успеваете? ? Идите в ж@пу, мне некогда.
...
- Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. - Скажите, как вы всё успеваете? - Идите нахуй, мне некогда....
- - Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.- Заебаться?...
- - Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость. - Давай. - Возьмём одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое ябло...
- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного симпатичного единорога...
...
- Если зарплата учителя вас не устраивает, идите в бизнес. Если ваш бизнес отжали, идите в суд. Если суд несправедлив, идите на выборы. Если нормальных выбор...
- Ну что вы до человека доебались? Не видите, ему некогда за дворцами следить?...
Популярные анекдоты
- Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!.. - Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
- Для чего это?
- Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
- Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
- Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно.