— Почему правительство взялось за самозанятых — Члены
Анекдоты по теме:
— Почему правительство взялось за самозанятых — Члены
- — Почему правительство взялось за самозанятых? — Члены правительства решили, что онанизм вреден для здоровья населения. Полезен только регул...
- — Почему правительство взялось за самозанятых? — Члены правительства решили, что онанизм вреден для здоровья населения. Полезен только регуля...
- Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!
...
- Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!
...
- — И сколько можно бухать? — Стакан красного вина в день полезен для здоровья... — Но не восемь же?! — Я двигаюсь к бессмертию......
- — Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили. — А как вы пье...
- — Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили. — А как вы пьет...
- Набиуллина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут.Ждем дальнейших объяснений:? С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата?...
- 130-летний горец на днях бросил курить. - Я это сделал, - заявил он, - как только узнал, что никотин вреден для здоровья....
- — Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин. — Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова...
...
Популярные анекдоты
- Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
