Единственный кто не выебывается когда его раздражают это клитор
Анекдоты по теме:
Единственный кто не выебывается когда его раздражают это клитор
- Единственный, кто не выебывается, когда его раздражают - это клитор....
- Когда ты умный, раздражают тупые люди. Когда ты тупой, раздражают умники-выскочки. Когда ты я - тебя раздражают все. ...
- Меня раздражают два типа людеи?: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!...
- Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!
...
- Если бы я скрывалась от правосудия, я бы взяла себе кликуху клитор. Меня бы полжизни искали, а когда нашли, оказалось бы что я немножко не там....
- — Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит? — Это значит, что он — единственный сын в семье казака. — А есл...
- — Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит? — Это значит, что он — единственный сын в семье казака. — А ес...
- Любовь-это когда она вы@бывается и вы@бывается. Выебывается и вы@бывается. Все Вы@бывается и вы@бывается. А ты ее до сих пор еще не отп@здил
...
- По утрам в комнате студобщаги раздражают две вещи: тот, кто встал раньше тебя и насвистывает; и те, кто всё ещё спят, когда ты встал и насвистываешь....
- Пожарный - это практически единственный случай, когда очень плохо, когда ты горишь на работе....
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!