На мосту стоят два джентльмена и слышат вопли с реки
-
На мосту стоят два джентльмена и слышат вопли с реки:
— Помогите! Я не умею плавать!
Один — другому:
— Сэр...
— Да, сэр.
— Вы умеете плавать, сэр?
— К сожалению, нет, сэр.
— Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь город!
Анекдоты по теме:
На мосту стоят два джентльмена и слышат вопли с реки
- На мосту стоят два джентльмена и слышат вопли с реки: — Помогите! Я не умею плавать! Один — другому: — Сэр... — Да, сэр. &mdas...
- Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!"
Первый джентл...
- Призывник говорит в военкомате: — Хочу служить в Морфлоте. — Плавать умеете? — А что, кораблей не осталось? . .
...
- Призывник говорит в военкомате: — Хочу служить в Морфлоте. — Плавать умеете? — А что, кораблей не осталось? . .
...
- — Представь: тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Кого ты спасешь? — Я плавать не умею.
...
- — Представь: тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Кого ты спасешь? — Я плавать не умею.
...
- Хозяин спросил нового слугу: — Можешь ли ты читать и писать? — Писать — да, а читать — нет, — ответил слуга. — Напиш...
- — Доктор, я ходить буду: — Будете, но только под себя. — А плавать? — Ну, это как сходите.
...
- В военкомате: — Я хочу продолжить семейную традицию — служить во флоте. — Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь? — А что, у вас к...
- На одесском пляже: — Боря, пойдем таки искупаемся! — Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...
...
Популярные анекдоты
- Взволнованный Бамблби прибегает к Оптимусу и сообщает: - Прайм, кажется десептиконы снова напали на автоботов! Надо лететь домой. - С чего ты это взял? - До нас дошёл сигнал с Кибертрона. - Что ещё за сигнал? - Скрежет метала, стоны, звуки разливающегося масла... Это опять дело рук Мегатрона. - Успокойся Бамблби, ты так мало бываешь дома, что забыл о том, что у трансформеров начался сезон размножения.
- Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!
