• Пришла зайцу повестка в военкомат. Заяц сходил, вернулся, рассказывает:
  — Не взяли: косоглазие!
  Пришла повестка в военкомат волку. Волк думает: как бы откосить? А заяц тут как тут:
  — Слышь, серый, я в военкомате слыхал, что беззубых не берут.
  Волк вырвал клыки, сходил в военкомат. Возвращается — рассказывает:
  — Не вжяли: плофкофтопие!
  
  91747

  anekdot

  91747 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Пришла зайцу повестка в военкомат Заяц сходил вернулся рассказывает

• Пришла зайцу повестка в военкомат. Заяц сходил, вернулся, рассказывает: — Не взяли: косоглазие! Пришла повестка в военкомат волку. Волк думает: как...
• Пpиходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Волк в военкомат, а на встpечу ему Заяц, веселый такой. Волк спpашивает: "Ты чего такой веселый, Заяц?"...
• Волк с зайцем нашли клад и не могут поделить — каждый хочет забрать все себе. Волк и предлагает: "Давай заяц, кто из нас кому больше зубов выбьет, т...
• Волк с зайцем нашли клад и не могут поделить — каждый хочет забрать все себе. Волк и предлагает: "Давай заяц, кто из нас кому больше зубов выбьет, ...
• Заяц говорит волку: — Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу. — А давай! — Ты тогда глаза закрой. После того, как волк з...
• Выпуск свежих анекдотов сильно задержался. Видать, составителю повестка пришла... Ходил в военкомат, корочку показывал......
• Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на ?Волге?. — Заяц, откуда у тебя ?Волга?? — Ты пил, я ? не пил, все денежки копил ? вот и купи...
• Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на ?Волге?. — Заяц, откуда у тебя ?Волга?? — Ты пил, я ? не пил, все денежки копил ? вот и купил...
• Звонок в дверь: — Вам повестка в военкомат! — Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец! — Да мне по%...й! — Вы...
• Идёт заяц новорусский по лесу. Тут ему волк навстречу. И заяц говорит: -Слышь волк, тут у нас в лесу такой модный туалет сделали, даже радио есть. Тут ему...

Популярные анекдоты

1. Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
   - Гусь свинье не товарищ!
   Студент:
   - Ну, я полетел и уходит.
   Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
   отлично. Препод задает вопрос:
   - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
   золотом. Какой вы возмете?
   - С золотом!
   - А я бы взял с умом.
   - Кому чего не хватает.
   Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
   следующий день студуент возвращается и говорит:
   - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
   
2. На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:
   - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
   женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
   В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!