Категорически приветствуя закон об охоте с луком правительство Берега Слоновой
-
Категорически приветствуя закон об охоте с луком, правительство Берега Слоновой Кости передало в подарок правительству РФ 900 пращей, 1200 бамбуковых трубок и стрел с ядом кураре, а также руководство по загонной охоте и разведению огня трением.
Анекдоты по теме:
Категорически приветствуя закон об охоте с луком правительство Берега Слоновой
- Категорически приветствуя закон об охоте с луком, правительство Берега Слоновой Кости передало в подарок правительству РФ 900 пращей, 1200 бамбуковых трубо...
- Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил... ...
- - Хороший, вроде, закон о разрешении охоты с луком приняли, а уже нуждается в доработке.- Что же там непонятного?- Ну, четко не сказано, можно ли одновреме...
- - Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели ? подделка! Она из пластмассы!- Хмм? Не знаю? Может, у слона бы...
- - А как юная леди относится к охоте?- Крепкое норм...
- Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте....
- Главный трюк хорошего шашлыка на охоте - это взять с собой баранины....
- Беременные едят всякую хрень, я, например, все ела с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком... лук, он везде, и мне порой казал...
- — Хороший, вроде, закон о разрешении охоты с луком приняли, а уже нуждается в доработке. — Что же там непонятного? — Ну, четко не сказа...
- — Хороший, вроде, закон о разрешении охоты с луком приняли, а уже нуждается в доработке. — Что же там непонятного? — Ну, четко не сказ...
Популярные анекдоты
- Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!
- Моисей сказал:
— Все от Бога
Соломон сказал:
— Все от ума
Иисус сказал:
— Все от сердца
Маркс сказал:
— Все от потребностей
Фрейд сказал:
— Все от ceкcа
Эйнштейн сказал:
— Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений.