• - Простите, мадам, сколько вам лет?
  - Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
  - А, понял! Она работает там воспитательницей!
  103537

  anekdot

  103537 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Простите мадам сколько вам лет Могу только сказать

• - Простите, мадам, сколько вам лет? - Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад. - А, понял! Она работает там воспитательницей!...
• — Простите, мадам, сколько вам лет? — Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад. — А, понял! Она работает там воспитательн...
• — Простите, мадам, сколько вам лет? — Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад. — А, понял! Она работает там воспитатель...
• Две женщины встречаются, одна другую спрашивает: - Сколько тебе лет? Другая: - А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку... Первая: - Ну... Другая: - М...
• Париж. Кафе.? Мадам торопится?? Мадам не торопится.? Мадам выпьет чашечку кофе?? Мадам выпьет чашечку кофе.? Мадам замужем?? Мадам замужем.? А мадам может ...
• - Простите, вы время не подскажете? - Могу сказать, но только примерно... - Ну, не томите! - Кажется, сегодня у нас вторник......
• Париж. Кафе. — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. — Мадам ...
• Месяц назад устроилась воспитательницей в?детский сад. Сегодня в?автобусе на?автомате поправила сползающие штаны какому-то парню?" ...
• Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.? А вы угадайте! ? кокетничает дама. ? я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . .? Она там что, з...
• Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. ? А вы угадайте! ? кокетничает дама. ? я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . .? Она там что, ...

Популярные анекдоты

1. Взволнованный Бамблби прибегает к Оптимусу и сообщает: - Прайм, кажется десептиконы снова напали на автоботов! Надо лететь домой. - С чего ты это взял? - До нас дошёл сигнал с Кибертрона. - Что ещё за сигнал? - Скрежет метала, стоны, звуки разливающегося масла... Это опять дело рук Мегатрона. - Успокойся Бамблби, ты так мало бываешь дома, что забыл о том, что у трансформеров начался сезон размножения.
2. Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
   со двора и говорит:
   - У нас корову с3,14здили!
   Старший сын:
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   Средний сын:
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   Младший:
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   Дали еще раз:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   - Тогда пошли к мировому судье.
   Приводят Ваньку к судье и говорят:
   - Вот он у нас корову с3,14здил.
   - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
   - Ну как!
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   - Да... Интересная логика.
   Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
   и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
   - А скажите-ка мне, что в коробке.
   Отец:
   - Коробка квадратная.
   Старший сын:
   - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
   Средний сын:
   - Раз круглое, значит оранжевое.
   Младший:
   - Раз оранжевое, значит апельсин.
   Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
   - Ванька, верни корову!