Всех умных уничтожил Ленин Всех порядочных расстрелял Сталин Всех недовольных выпустил Горбачев Поэтому
Анекдоты по теме:
Всех умных уничтожил Ленин Всех порядочных расстрелял Сталин Всех недовольных выпустил Горбачев Поэтому
- Всех умных уничтожил Ленин.Всех порядочных расстрелял Сталин.Всех недовольных выпустил Горбачев.Поэтому и остались только глупые, непорядочные, но зато все...
- Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся....
- Бедный: работает и работаетБогач: эксплуатирует бедногоСолдат: защищает обоихНалогоплательщик: платит за всех троихБанкир: грабит всех четверыхАдвокат: обм...
- Муж — жене: Ну и что, что ты встаешь раньше всех, зато ложишься позже всех .
...
- Муж — жене: Ну и что, что ты встаешь раньше всех, зато ложишься позже всех .
...
- Мой шестилетний сын, уточняет у меня - действительно надо ли любить всех
животныйх:
Сын: Мам! Всех-всех надо любить?
Я: ДА! всех-всех!
Сын: Ну, значит...
- - Я на рыцарском турнире всех-всех убил!- А приз тебе дали?- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!...
- Поговаривают, что один парень зимой больше всех оголил щиколотки, намотал на шею самый огромный плед и поэтому смог снять вообще всех тёлочек....
- Собеседование с желающим работать мэром города.- В городе расплодились крысы. Ваши меры?- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов...
- Старый анекдот на новый лад: Очнулся Сталин, посмотрел что творится и говорит: — На вашем месте я бы расстрелял всех депутатов и правительство, а ...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!