• Судят сантехника.
  - Почему Вы ударили художника молотком?
  - Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
  Художник:
  - Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
  Сантехник:
  - Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
  - А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
  - Я сантехник, я так вижу.
  129724

  anekdot

  129724 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Судят сантехника Почему Вы ударили художника молотком Во первых он

• Судят сантехника.- Почему Вы ударили художника молотком?- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член. Художник:- Это не член - это объект искусства. Я ху...
• В полиции:- Свидетель, вы можете описать преступника?- Я вам лучше его нарисую.- Ну и что у вас получилось: две головы, три руки?- Я - художник: я так вижу...
• Жил был жестокий правитель. Он был малоросл и лысоват. Собрал этот правитель как-то художников и приказал им сделать свой портрет. Условие - если портрет е...
• - Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или заход солнца? - Уверен, что заход. - Почему? - Я хорошо знаю этого художника: он ни...
• Натурщик в ужасе:- Как вы меня изобразили! Одни какие-то треугольники, квадраты, ромбы!Художник: - А я вас так вижу.Натурщик: - Но не всех вы так видите. В...
• — Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или заход солнца? — Уверен, что заход. — Почему? — Я хорошо зна...
• — Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или заход солнца? — Уверен, что заход. — Почему? — Я хорошо зн...
• Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехн...
• Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника — гоните его в шею, это не настоящий с...
• У мужика был сын, и решил он жениться, но по иронии судьбы досталась ему девушка-дибилка, да ещё и страшная!И вот пере свадьбой приходит сын к отцу:- пап...

Популярные анекдоты

1. Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
   - Девочки, что случилось?
   Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
   - Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
   - Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
   - А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..
2. Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
   
   - Для чего это?
   - Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
   
   Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
   - Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
   
   Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
   - Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно.