• Сегодня ночью во Львове шли ожесточенные бои. Львовская территориальная оборона успешно отразила несколько попыток ВСУ отправить ее воевать. ВСУ понесли большие потери и были вынуждены отступить.
  134076

  anekdot

  134076 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Сегодня ночью во Львове шли ожесточенные бои Львовская территориальная оборона

• Сегодня ночью во Львове шли ожесточенные бои. Львовская территориальная оборона успешно отразила несколько попыток ВСУ отправить ее воевать. ВСУ понесли бо...
• - Мы опять понесли финансовые потери!- Куда понесли?- В офшор, разумеется......
• Сегодня оборона играет лучше, чем защита. Сегодня игроки устали не меньше, чем футболисты. Мостовой обводит первого, второго.... тридцатого.Почему этот иг...
• Настоящий хоррор нынче это не когда купили новый дом - обнаружили призраков - понесли потери в виде комнатной собачки, попугались и съехали, а когда купили...
• Мне одному кажется смешным, что Шольц требует газ от России, чтобы сделать танки и отправить их воевать против России?...
• Настоящий хоррор нынче это не когда купили новый дом — обнаружили призраков — понесли потери в виде комнатной собачки, попугались и съехали, а ...
• Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были....
• Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были. ...
• Порошенко спрашивает своих советников:- Как нам увеличить потери противника в АТО и уменьшить собственные потери?- Очень просто, надо поменять руководител...
• - Вы когда воевать закончите?- А чё?- У нас санкции закончились.- А мы ещё и воевать-то не начинали......

Популярные анекдоты

1. Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
   - Пошли со мной.
   Уходят. Муж предлагает любовнику:
   - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
   - Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
2. Роберт де Ниро: "После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
   "50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
   Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке".
   Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор".