Как жизнь Хорошо Как после пятой рюмки водки Ну
Анекдоты по теме:
Как жизнь Хорошо Как после пятой рюмки водки Ну
- - Как жизнь?- Хорошо.- Как после пятой рюмки водки?- Ну ты планку-то так высоко не задирай....
- После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка....
- Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русское слово б***ь, используют как запятую...
...
- Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово "бля", используют как запятую.
...
- ? Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное. ? Так он же у тебя не пьет. ? Я пью.
...
- - Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.- Так он же у тебя не пьет.- Я пью....
- ? Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное. ? Так он же у тебя не пьет. ? Я пью.
...
- Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "б*ять" вместо запятой.
...
- - Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!- Не свисти! Не может быть!- Точно! Я стаканами водку пью!...
- С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут.Я тут на досуге подсчитал, что мёртв с 1942 года....
Популярные анекдоты
- Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру:
- Давай, пока никого нету, я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну, мужик, недолго думая, хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!
- Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.