Расставив дома всё по Фен Шую он оказался лишним
Анекдоты по теме:
Расставив дома всё по Фен Шую он оказался лишним
- Расставив дома всё по Фен-Шую, он оказался лишним......
- А Михалков-то дальновидный бизнесмен оказался, хотел же накормить страну, не выходя из дома......
- Раздался хлопок, гражданин внезапно оказался в термоточке, и его здоровье резко начало отрицательный рост, так что вскоре он оказался в лучшем из миров....
- Когда девушка сидит на вас, расставив ноги, одна ваша рука на её попке, а вторая на груди, очень тяжело объяснить ей, что больше не хочешь с ней встречатьс...
- - Ты вылечила все свои болячки у знахаря?- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.- И кем ...
- Врач сказал дядюшке Фадду, что если он буден пробегать в день по восемь километров, то через 300 дней сбросит 35 килограммов. Через 300 дней после этого ...
- Муж - жене:- Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл? - Не волнуйся... Всё было ...
- - Продавец, и с чем у вас пирожки?- С лишним весом, мадам......
- Муж ? жене: — Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малек. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вел? — Не волну...
- Муж ? жене: — Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малек. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вел? — Не волнуй...
Популярные анекдоты
- "Любите баб на свежем сене!" ? писал поэт Сергей Есенин.
"А лучше, все же, на опушке!" ? упоминал об этом Пушкин.
"Ведите всех на зерноток!" ? настаивал на этом Блок.
"Неважно где,а важно Как!" ? заметил мудрый Пастернак!
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
