? Сегодня я поставил ультиматум своему шефу Или повысите мне
-
? Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату ? или я ухожу! "
? И к чему вы пришли?
? К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.
Анекдоты по теме:
? Сегодня я поставил ультиматум своему шефу Или повысите мне
- ? Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату ? или я ухожу! " ? И к чему вы пришли? ? К компромиссу: он не повышает мне зарплату...
- Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я ? не увольняюсь.
...
- Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я ? не увольняюсь.
...
- Собянин рассказывает своему помощнику: ? Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи, поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату ? или они...
- Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:- Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи, поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату - ил...
- - Шеф, вы мне повысите зарплату?- Ни в коем случае!- А то я скажу другим, что повысили!...
- Меняю свою тринадцатую зарплату на обычную зарплату депутата....
- Два депутата беседуют на яхте, попивая Хеннесси:- Слыхал, тут один предложил нам зарплату понизить - до средней по стране. - Какую зарплату?- Ну зарплату, ...
- Скоро мы будем жить гораздо лучше! Правительство повышает минимальную зарплату с 5 205 до 5 554 рублей? Россияне не обожритесь!
...
- Весь коллектив учителей школы номер 1 Комсомольского района Чувашии получает зарплату на 1000 рублей больше, чем зарплата Д. Медведева, который в свою очер...
Популярные анекдоты
- Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.
- Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят — за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали: "Вы — взрослые, мы — взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. " Мужики — в ах@е и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: "Ты не представляешь, как я провел время! Все — по высшему уровню, бурный cекc всю ночь, ну, в общем, все — заеб@сь. А ты как провел ту ночь? " Отвечает: "Нормально. "
— Что, и все, просто нормально?
— Да, просто нормально.
— Ну, не будь г@ндоном, рассказывай.
— Ну, че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит: "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. " Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит: " Ты любишь мед? " Ну, я ей отвечаю, что, как бы да, с чаем пару ложечек — милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд! " Тут, смотрю, в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего? " Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо ху%ю. Тут она говорит: "А теперь — ты! " Я — в шоке, мнусь, да ну, нах@й, а она говорит: " Лооорд! " Пес на меня грозно рычит. Ну, вот и все!
— Как все?! Дальше то че было?
— А х@ле дальше, так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на%бнули.