Чем американцы занимаются после еды Едят ещё немножко
Анекдоты по теме:
Чем американцы занимаются после еды Едят ещё немножко
- Чем американцы занимаются после еды?Едят ещё немножко....
- Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое? И только мудрые к...
- Почему мы называем животных так тупо? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, а у голубого ки...
- - Еду едят не из-за вкуса, а чтобы наесться. И ceксом занимаются не для удовольствия, а чтобы размножаться. - А aлкoгoль пьют для чего? - Чтобы продезинфиц...
- Муж с женой едят. Она: — Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю. Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: — А уж как я тебя люблю!...
- Муж с женой едят. Она: — Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю. Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: — А уж как я тебя люблю...
- Представитель Германии открывает заседание Еврокомиссии:- Предлагаю в 2015 году выгнать Грецию из ЕС и вместо нее принять Литву. Греки вообще не работают и...
- ? Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь ? немножко косая! ? Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!
...
- ? Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь ? немножко косая! ? Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!
...
- 2014 год. - Алло! Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят! - Сейчас выезжаем.2015 год. - Алло! Это ФС...
Популярные анекдоты
- У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"
- Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ниче, не жалуется
