— Доктор а когда меня выпишут — Вот
-
— Доктор, а когда меня выпишут?
— Вот буквально вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Все, батенька, не волнуйтесь, выписали вас уже...
Анекдоты по теме:
— Доктор а когда меня выпишут — Вот
- — Доктор, а когда меня выпишут? — Вот буквально вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Все, батенька, не волнуйтесь, ...
- — Доктор, а когда меня выпишут? — Вот буквально вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Все, батенька, не волнуйтесь,...
- - Доктор, а когда меня выпишут?- Когда распрямится ваша кардиограмма. ...
- — Доктор, у меня проблемы! — Что случилось? — Я думаю, что я гей! — Почему вы так думаете? — Да вот, мне все время хочетс...
- — Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?! — Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с...
- — Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?! — Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с ...
- На приёме у психиатра.
- Так, милейший, не волнуйтесь - на что жалуемся?
- Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра -...
- — Мужчина, это ваша собака? — Да, а что? — Она меня покусала. Вот смотрите ? кровь! — Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все ...
- — Мужчина, это ваша собака? — Да, а что? — Она меня покусала. Вот смотрите ? кровь! — Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все...
- Пациент врачу: — Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться. — И как это происходит? — Да понимаете,...
Популярные анекдоты
- Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!