Пожать ВИЧ инфицированному руку ? страшно а переспать с первым встречным
Анекдоты по теме:
Пожать ВИЧ инфицированному руку ? страшно а переспать с первым встречным
- Пожать ВИЧ-инфицированному руку ? страшно, а переспать с первым встречным ? норма современной жизни.
...
- ? Думаете, я вот так раз ? и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно ? куда вы, я пошутила...
...
- ? Женщина вы мне нравитесь.Я хочу с вами переспать.? Да вы что я не сплю с первым встречным!!!!? А я вам 1500 р заплачу.? Я что вам пр@ститутка?Я порядочна...
- — Женщина вы мне нравитесь.Я хочу с вами переспать. — Да вы что я не сплю с первым встречным!!!! — А я вам 1500 р заплачу. — Я ...
- — Женщина вы мне нравитесь.Я хочу с вами переспать. — Да вы что я не сплю с первым встречным!!!! — А я вам 1500 р заплачу. — Я ч...
- Настоящий патриот должен в своей жизни успеть:1. Посадить дерево в своём лондонском поместье,2. Вырастить дочь жены от предыдущего брака,3. Построить яхту ...
- Тренер сборной США по хоккею заявил о вмешательстве в игру русских хакеров, и отказался пожать руку....
- - Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
...
- Байден намеревался пожать руку пустому месту после выступления в Северной Каролине.Так Зеленского еще никто не оскорблял....
- Не то страшно, что Путин потребовал увеличить продолжительность жизни до 78 лет. А страшно, что через 78 лет он потребует отчет о выполнении задачи....
Популярные анекдоты
- Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.
- Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят — за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали: "Вы — взрослые, мы — взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. " Мужики — в ах@е и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: "Ты не представляешь, как я провел время! Все — по высшему уровню, бурный cекc всю ночь, ну, в общем, все — заеб@сь. А ты как провел ту ночь? " Отвечает: "Нормально. "
— Что, и все, просто нормально?
— Да, просто нормально.
— Ну, не будь г@ндоном, рассказывай.
— Ну, че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит: "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. " Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит: " Ты любишь мед? " Ну, я ей отвечаю, что, как бы да, с чаем пару ложечек — милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд! " Тут, смотрю, в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего? " Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо ху%ю. Тут она говорит: "А теперь — ты! " Я — в шоке, мнусь, да ну, нах@й, а она говорит: " Лооорд! " Пес на меня грозно рычит. Ну, вот и все!
— Как все?! Дальше то че было?
— А х@ле дальше, так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на%бнули.
