Блондинка спрашивает Ну как я сдала на права Инструктор по
Анекдоты по теме:
Блондинка спрашивает Ну как я сдала на права Инструктор по
- Блондинка спрашивает: - Ну как, я сдала на права?Инструктор по вождению (плывёт к берегу): - Нет!...
- Я: Ну как, я сдал? ИНСТРУКТОР ПО ВОЖДЕНИЮ: [плывет к берегу] Нет!
...
- Я: Ну как, я сдал? ИНСТРУКТОР ПО ВОЖДЕНИЮ: [плывет к берегу] Нет!
...
- На водительских курсах инструктор по вождению называл всех пешеходов педиками.
В Канаде экзамены по вождению пришлось сдавать заново, и я очень удивился, ...
- Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, ...
- Блондинка устроила ДТП.Приехавший гаишник говорит ей: - Права...Блондинка отвечает: - Ну, конечно - я всегда права!.....
- Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:- Права?Блондинка отвечает:- Ну, конечно - я права!...
- Инструктор по вождению напоминает: - И, самое главное, не обгоняйте встречные машины!...
- Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел....
- Едет блондинка и ее останавливает мент. -Мент: ваши права. блондинка просовывает ему права. Вдруг менту по рации передает майор: Снимай штаны! -Мент: Ч...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
