На дороге сломался рефрежератор с пингвинами Водитель останавливает Камаз
-
На дороге сломался рефрежератор с пингвинами.
Водитель останавливает Камаз и просит довези пингвинов в зоопарк.
Но осталось два пингвина. Водитель останавливает 600-й мерседес
и просит отвести пингвинов в зоопарк.
Водитель мерседеса говорит:"У меня кожанный салон ,они его замарают".
А водитель рефрежератора отвечает :"Они королевкие ,умные".
Тот согласился и уехал.Через час возвращается к рефрежаротору,
открывает дверь , в машине сидят пингвины в бейсболках и
с чупа-чупсами и говорит :" Ну,в зоопарк я их сводил.
Что теперь в Диснейленд вести ?"
Анекдоты по теме:
На дороге сломался рефрежератор с пингвинами Водитель останавливает Камаз
Популярные анекдоты
- Едут в поезде хохол и еврей.
У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей(Е) и говорит хохлу(Х) :"Слушай давай будем играть в карты?"
Х - Дак у нас карт нету
Е- А мы будем хлебом и салом играть
Х- А как это?. Е - Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились
Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол - "Сало"
Еврей отрезает ломтик хлеба кладет на стол - "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала - "Козырное сало"
Еврей - Мое :))
- Заходит парень в автобус и видит симпатичную монашенку. Решает познакомиться с ней. В ответ на его приставания она отвечает, что ей недозволено общаться с мужчинами,поспешно выбегает из автобуса на остановке. Водитель смотря на это спрашивает понравилась ли она ему.Парень отвечает, что непременно хочет увидеть эту монашку и как ему встретить её и где. Водитель рассказывает о том , что она ездет по одному маршруту каждый вечер , и выходит на одной и той же остановке напротив кладбища, где молится у распятия Христа на одном из памятников. Подойди к ней и представься "Святым духом" тогда она и отдастся...
...на следующий вечер парень следует за монахиней до памятника. Подойдя к ней он говорит: "Я Святой Дух, отдайся мне". Монахиня соглашается. Проходит некоторое время шевеления в кустах, затем слышатся голоса...
-А ты знаешь ведь я не "Святой дух"...
-А я не монашка, а водитель автобуса...
