Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет Однажды утром преодолев
-
Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:
- Ты знаешь, пора бы нам подумать о женитьбе.
- Я не возражаю. Только кому мы нужны?
Анекдоты по теме:
Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет Однажды утром преодолев
- Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:
- Ты знаешь, по...
- Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:
- Ты знаешь, п...
- Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:
- Ты знаешь, п...
- Встречаются два футболиста. Один говорит: ? Ты знаешь, что твоя Люся теперь — моя девушка? ? Знаю. Только я не понял ? это трансфер или аренда?
...
- Встречаются два футболиста. Один говорит: ? Ты знаешь, что твоя Люся теперь — моя девушка? ? Знаю. Только я не понял ? это трансфер или аренда?
...
- ...все кому-то нужны, один я никому не нужен, все кому-то нужны, один я никому не нужен...- Алё, Петя, это Таня, я что-то нажала на стиралке, и теперь люк ...
- Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
- Слышь, братан, мне тут недавно такую штуку показали. Интернет называется. Супер! Я бы своему малол...
- Трамп на переговорах с Путиным заявил, что для танго нужны двое.Путин добавил, что для дзюдо тоже нужны двое....
- Кому нужны призраки, когда я и сам могу медленно ходить по своему дому, рыдая и вопя?...
- Встречаются две подруги:
ПРЕВАЯ: Знаешь, мне так надоела семейная жизнь, дом, муж..
Вторая: Разве ты не знаешь что делать? Заведи любовника!!!!
Перва...
Популярные анекдоты
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?! - Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплёвывая на пол:
- А кто работает?
