Ужас нашего городка Мы с мужем живем уже 20 лет
-
Ужас нашего городка.
Мы с мужем живем уже 20 лет. Естественно, отношения уже давно перешли в братско-сетринские.Эмоций- ни он у меня, не я у него- уже не вызываем.
Утром, иду на работу (в короткой юбке), гляжу, вдалеке, навстречу мне, идет такой приятный мэн, крепенький блондин; про себя отмечаю- "Мой гардеробчик!" - подходит ближе и: "О Боже! Муж! Какой кошмар! Как я могла проколоться?!" А он подходит ко мне и вижу в глазах его тоже- разочарование. Говорит: " Иду, вижу- вдалеке, такая симпатичная девушка идет, со стройными ногами! Вот, думаю - везет кому-то! Подхожу ближе: блин - ты!"
Мне было смешно!
Анекдоты по теме:
Ужас нашего городка Мы с мужем живем уже 20 лет
- Ужас нашего городка.
Мы с мужем живем уже 20 лет. Естественно, отношения уже давно перешли в братско-сетринские.Эмоций- ни он у меня, не я у него- уже не...
- После смерти Путин попадает на тот свет. Идет, осматривается и вдруг ему навстречу - Петр I. Брови хмурит, глаза сверкают гневом, подходит ближе и грозно с...
- Утро все ближе и ближе, Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу Звонить собирается, с@ка!
...
- Утро все ближе и ближе, Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу Звонить собирается, с@ка!
...
- Гляжу, паны стоят. Подхожу ближе, пригляделся, а они быдло!...
- Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщетно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает ...
- Cидит в баре ковбой, подходит к нему девушка и спрашивает:
-Мужчина, вы кто?
-Я- ковбой.
-А почему вы так решили?-спрашивает девушка.
-Ну. У меня есть...
- Идут гонки Формула-1. Комментатор:
- Вот идет американский гонщик, со скоростью 300 км/ч, подходит к повороту сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворо...
- Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее. Идут они вместе ...
- Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее. Идут они вместе...
Популярные анекдоты
- Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!
- Моисей сказал:
— Все от Бога
Соломон сказал:
— Все от ума
Иисус сказал:
— Все от сердца
Маркс сказал:
— Все от потребностей
Фрейд сказал:
— Все от ceкcа
Эйнштейн сказал:
— Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений.