Сделал гадость – на душе недолго…Заехал вечером 7
-
Сделал гадость – на душе недолго…
Заехал вечером 7 марта в гости к теще – кто празднику рад, тот накануне пьян.
История записана со слов Алексея (это который брат жены типа "шурин" :).
" – Иду я вечером домой, стоит твоя машина. Я ее пнул (дурак потому что – мои комментарии), и пошел в подъезд. Она естес-сно заорала. Выхожу из лифта, а мимо пробегает сосед с перекошенной ненавистью злобой и кирпичом в руках. Ну, я подумал, а если он в машину кинет? (Видимо не совсем дурак – мои комментарии). И стою жду. Выходит с балкона сосед. Лицо светится поллитрой и детским счастьем. Диалог:
- Дядь Коль, вы кирпичом по машине кидали?
- Ага!
- По красной пятерке?
- Ага !!!
- Попали?
- АГА-А!!!!!!!! (СИЯЕТ ОТ СЧАСТЬЯ, УЛЫБКА ДО УШЕЙ!!!!!!)
- Дядь Коль, это наша машина!
…………………….. Улыбка соседа упала на пол и разбилась вдребезги. Он молча развернулся и пошел домой."
8 марта я заехал к соседу в гости и с радостью принял сумму в валюте на замену крыши с покраской. Дырки я вывел шпаклей, а деньги мы пропили. А Леха потом прикалывался:
– Дядь Коль, у тебя теперь льготный тариф: $100/кирпич, партия не менее 5 штук :))))))))))
Анекдоты по теме:
Сделал гадость – на душе недолго…Заехал вечером 7
- Сделал гадость – на душе недолго…Заехал вечером 7 марта в гости к теще – кто празднику рад, тот накануне пьян.История записана со слов ...
- Двое русских решили поехать к чукче в гости….Смотрят знак…с надписью “НЕ”….Они в недоумении…едут дальше.Опять знак...
- Муж лежит в больнице, тяжело больной. Жена сидит рядом. Муж:- Если я умру, ты выйдешь замуж опять?- Ну может быть… Когда-нибудь потом…- И ты ...
- Нептуну нечего делать было и решил он позабавиться – потопил французский корабль, выловил одного француза и говорит:- У меня 15 бутылок водки, скол...
- Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:- Вот так – дурак дураком…Убирает руки с погон:- А вот так – старший прапорщик! ...
- На космодром приезжает новый русский:- Хочу полететь в космос. И еще хочу ракету по моему заказу. Плачу любые бабки!Вызывают генерального конструктора.- ...
- В грузинской семье. Отец:- Послушай, Вано, ти уже болшой и тэбе нужно идты работат! Я дагаварился с дядей Гоги, ты пайдешь к нему на колбасний завод. Там...
- Из утренних теленовостей:" … при столкновении поезда с автобусом двое пассажиров погибли, а четверым помогают врачи …" ...
- Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой – торчал обры...
- Больница. По коридору на каталке в операционную везут мужика.Он отрывает голову от подушки и жалобно так спрашивает:- Доктор, а я после аппендицита с...
Популярные анекдоты
- Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер. - Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее тр@хнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит ,мол, конечно-конечно ,только давай в попку ,я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк!!! Монашка срывает маску и говорит: А Я Водитель автобуса!!!
