• в роддоме муж ждет пока жена родит.выходит из палаты грустный врач и говорит мол,что типа жена умерла.муж плачет,убивается вдруг выходит из палаты медсестра и говорит:
  -извините.это ужасная ошибка,ваша жена жива и здорова и родила вам замечательную тройню
  -минуточку,умерла так умерла
  18372

  anekdot

  18372 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

в роддоме муж ждет пока жена родит выходит из

• в роддоме муж ждет пока жена родит.выходит из палаты грустный врач и говорит мол,что типа жена умерла.муж плачет,убивается вдруг выходит из палаты медсес...
• 30 Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит: - Вы знаете ваша жена во время родов умерла. Муж убитый горем идет по кори...
• Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу. Дед:- Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет. Жена:- Вот это новость,...
• У одного мужика ребёнок родился. Вынесли ему его, он посмотрел – страшный какой!- Этого я не возьму, замените, - говорит.Медсестра даже растерялась...
• Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: - Ты что плачешь, заяц? - Жена умерла. - А кто у тебя жена была? - Слониха. Все засмеялись. А заяц...
• Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:- Ты что плачешь, заяц?- Жена умерла.- А кто у тебя жена была?- Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит:- Д...
• На кладбище знакомятся вдова с вдовцом. — От чего умерла ваша жена? — спрашивает женщина. — Вы знаете, у меня очень большой член, и же...
• У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В кон...
• У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: ?Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека,...
• Моя мама родила тройню - сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах......

Популярные анекдоты

1. Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
   - Отпусти меня, с меня - три желания.
   ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
   Р: Базара нет!
   ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
   Р: Базара нет!
   ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
   Р: Базара нет!
   Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
   - Петька, стреляй в меня!
   Петька прицелился: -Не стреляется, Василий Иванович!
   - Петька, Руби меня!
   Петька замахнулся шашкой: - Не рубится, Василий Иванович!
   - Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.
   Петька: - Ну и пиз^$%дища у тебя Василий Иванович!!!!
2. у наркомана остался маленький покетик шмали. он думает надо запрятать. он спрятал, потходит к двери сам себя проверяет, стучит в дверь:
   - кто там?
   - мусора! шмаль есть?
   - нет!
   - а под ковром?
   - бля, надо перепрятать!
   Перепрятал в сервант, опять проверяет:
   - кто там?
   - мусора! шмаль есть?
   - нет!
   - а под ковром?
   - нет!
   - а в серванте?
   - бля!
   Перепрятал опять, проверяет
   - кто там?
   - мусора! шмаль есть?
   - нет!
   - а под ковром?
   - нет!
   - а в серванте?
   - нет!
   -бля кудашь я её положил?