Из еврейской жизни в Англии — Как живешь — Плохо
-
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
Анекдоты по теме:
Из еврейской жизни в Англии — Как живешь — Плохо
- Из еврейской жизни в Англии:— Как живешь?— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.— Это таки плохо.— Правда, я сплю с его женой....
- Милиционер останавливает прохожего: — Вы перешли улицу на красный свет. — А что, разве героям СНГ нельзя? — Извините, ̵...
- В школе прапорщиков. Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это ...
- Приехали новые русские в Америку на 600-х “Мерседесах”. Первый летит по дороге на скорости 150 км/ч. Его останавливает полиция: — В...
- Останавливает гаишник красный “Чероки”. Внутри — лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: — Платите штраф! ...
- Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Правда, я сплю с его жен...
- На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:— Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…Марья Ивановна:...
- Чапаев и Петька решили получить высшее образование. Петька — в политехе, по специальности гидротехника, а В.И. — в институте культуры. Отучил...
- На приеме у стоматолога: — Это у вас что, циркулярная пила или бор?.. — спрашивает пациент с ехидством. — Нет, скорее монтажный п...
- Учительница в школе: — Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: — 21593! Учительница оше...
Популярные анекдоты
- Заходит парень в автобус и видит симпатичную монашенку. Решает познакомиться с ней. В ответ на его приставания она отвечает, что ей недозволено общаться с мужчинами,поспешно выбегает из автобуса на остановке. Водитель смотря на это спрашивает понравилась ли она ему.Парень отвечает, что непременно хочет увидеть эту монашку и как ему встретить её и где. Водитель рассказывает о том , что она ездет по одному маршруту каждый вечер , и выходит на одной и той же остановке напротив кладбища, где молится у распятия Христа на одном из памятников. Подойди к ней и представься "Святым духом" тогда она и отдастся...
...на следующий вечер парень следует за монахиней до памятника. Подойдя к ней он говорит: "Я Святой Дух, отдайся мне". Монахиня соглашается. Проходит некоторое время шевеления в кустах, затем слышатся голоса...
-А ты знаешь ведь я не "Святой дух"...
-А я не монашка, а водитель автобуса... - Взволнованный Бамблби прибегает к Оптимусу и сообщает: - Прайм, кажется десептиконы снова напали на автоботов! Надо лететь домой. - С чего ты это взял? - До нас дошёл сигнал с Кибертрона. - Что ещё за сигнал? - Скрежет метала, стоны, звуки разливающегося масла... Это опять дело рук Мегатрона. - Успокойся Бамблби, ты так мало бываешь дома, что забыл о том, что у трансформеров начался сезон размножения.