• Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
  - На, зажарь мне его на сале.
  - Так ведь нет у нас сала...
  - Так зажарь его на масле.
  - Нет у нас масла.
  - Так зажарь мне его просто так!
  - А-а, у нас и газа нет.
  Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
  - Да здравствует свободная Украина!
  19630

  anekdot

  19630 рейтинг:

  7

  *

Анекдоты по теме:

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене

• Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. -...
• Укpаинец пpинес домой зайца, деpжит за уши:- OКсана, на-ко пожаpь!- Hа чем?- Hа на масле...- Hема масла.- Дак на сале...- Hема сала.- Да так пожаpь...- Д...
• Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется: - Че ты ишь и че там исть-то? Еврей объясняет: - В сале ничего нет, кром...
• Хохол купил себе иномарку с тонированными стеклами, едет радуется.На первом же посту ГАИ его останавливают. Хохол приоткрывает окно, гаишник заглядывает ...
• Едут в купе хохол и негр.Хохол достает сало негр его спрашивает:Это что?Сало:отвечает хохол.Негр:разьве это сало и достает шматок слонового сала.Едут дальш...
• Гаишник останавливает жигули. За рулем хохол. - Что это у вас на крыше? - 15 метров сала! - Не понял??!! - Говорю же 15 метров сала!!! - Снимайте...
• Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий ...
• Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.Спрашивает: ? Еврей?? Таки-да.? Лучше зажарь. ...
• Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: ? Еврей?? Таки-да.? Лучше зажарь. ...
• Идет заяц по лесу , а на встречу медведь. Медведь говорит зайцу:- Заяц хочешь вертолёт покажу!- Ну давай!Медведь берет уши зайца и сильно закручивает и о...

Популярные анекдоты

1. Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
   — Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
   Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
   — Ты зачем столько хлеба купил?
   — Так ведь яйца были...
   
2. Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: ? Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: ? Спорим, что я х@@м по стене ебну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х@й, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛ@ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!