• Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит:
  - Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент сказал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.
  - Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
  - Почему?
  - Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой.
  
  
  
  6837

  anekdot

  6837 рейтинг:

  0

  *

Анекдоты по теме:

Встретились две подруги Давно не виделись Одна говорит Ты знаешь

• Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит: - Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент сказал. Говорит, что я сказочно красива, строй...
• Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа? — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон крас...
• Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа? — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон крас...
• Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа? — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красо...
• Встретились две подруги и делятся новостями. - Вот, выхожу замуж за Ивана : - Так у него ж : кривой!!! - Да-а, ну тогда от ворот - поворот. Через месяц...
• Встретились два интернетчика, давно не виделись, пришли к одному из них домой - и один другому говорит:- Быстрее комп включай - поговорим! ...
• Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит: - А какой у тебя был самый странный пациент? - У меня был больной, который жил в придуман...
• Женятся молодые, перед росписью невеста говорит: ? милый, ну, чтоб ты знал сразу, у меня конская болезнь : ГАЗЫ называется, когда я сплю, я себя не могу к...
• Женятся молодые, перед росписью невеста говорит: ? милый, ну, чтоб ты знал сразу, у меня конская болезнь : ГАЗЫ называется, когда я сплю, я себя не могу ко...
• — Алло, это Люба Налейко? — Да. — Любочка, прости меня за гнусный разврат, который я учинил вчера в отношении тебя. На самом деле я не ...

Популярные анекдоты

1. Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ниче, не жалуется
   
2. Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
   
   - Для чего это?
   - Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
   
   Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
   - Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
   
   Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
   - Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно.