Я часто просыпаюсь по ночам и захлебываясь слезами
-
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в
подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться
на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
Анекдоты по теме:
Я часто просыпаюсь по ночам и захлебываясь слезами
- Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь вподушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появитьсяна свет Гитлеру, Чикатиле и м...
- Я часто просыпаюсь по ночам и, захлёбываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться
на свет Гитлеру, Чикатиле и ...
- Я уже 38 лет понять не могу, нахуя я каждое утро просыпаюсь небогатым....
- -Доктор, приезжайте немедленно, у моей жены приступ аппендицита!!-Но я удалил ей апендикс в прошлом году! У человека не может появиться второй аппендикс!...
- В отличие от большинства мне не нравятся "17 мгновений весны". Я не могу понять, почему Штирлиц не завербовал Гитлера. Ведь по фильму понятно, что причина ...
- Пришел муж домой, в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло... . . Ночью проснулась от грохота и ...
- Пришел муж домой, в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло... . . Ночью проснулась от грохота и ...
- Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?! . .
...
- Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!.....
- У психиатра:- Доктор, я по ночам не могу спать.- Почему?- У меня сидит за пианино Бетховен и играет "Лунную сонату".- Вот бродяга, а я думаю, куда он по но...
Популярные анекдоты
- Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!
- Моисей сказал:
— Все от Бога
Соломон сказал:
— Все от ума
Иисус сказал:
— Все от сердца
Маркс сказал:
— Все от потребностей
Фрейд сказал:
— Все от ceкcа
Эйнштейн сказал:
— Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений.