Меру то я знаю да разьве ж ее выпьешь
Анекдоты по теме:
Меру то я знаю да разьве ж ее выпьешь
- Меру-то я знаю, да разьве ж ее выпьешь? ...
- Меру-то я знаю, да разьве ж ее выпьешь? ...
- Каждый в меру своего понимания работает на себя, а в меру непонимания - на того, кто понимает больше....
- Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит.
...
- ? Я свою меру знаю: упал, значит хватит! ? Ты про алкоголь? ? Про cекc...
...
- - Я свою меру знаю: упал, значит хватит!- Ты про алкоголь?- Про секс......
- ? Я свою меру знаю: упал, значит хватит! ? Ты про алкоголь? ? Про cекc...
...
- Если сегодня хорошенько выпьешь, хуёво будет завтра. А если не выпьешь - хуёво уже сегодня.......
- - Твой муж курит?
- Как паровоз!
- А мой - разьве что иногда закурит после хорошего обеда...
- Да, две-три сигареты в год ему не помешают...
...
- Нептуну нечего делать было и решил он позабавиться – потопил французский корабль, выловил одного француза и говорит:- У меня 15 бутылок водки, скол...
Популярные анекдоты
- Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер. - Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее тр@хнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит ,мол, конечно-конечно ,только давай в попку ,я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк!!! Монашка срывает маску и говорит: А Я Водитель автобуса!!!
