Учитель наркоман на уроке географии Петров как утки летают
-
Учитель-наркоман на уроке географии:
- Петров, как утки летают?
- Косячком.
- Это, пять, пять... Иванов, как гуси летают?
- Косячком.
- Это, пять, пять... Ты, как лошади бегают?
- Табуном.
- Это, два... Как фамилия?
- Косячков.
- О! Пять, пять.
Анекдоты по теме:
Учитель наркоман на уроке географии Петров как утки летают
- Учитель-наркоман на уроке географии:
- Петров, как утки летают?
- Косячком.
- Это, пять, пять... Иванов, как гуси летают?
- Косячком.
- Это, пять...
- Учитель-наркоман проводит урок в вовочкином классе:- Скажи, Леночка, как птицы летают?- Косяками.- Косяками! Это ПЯТЬ!- Скажи, Петенька, как рыбы плавают...
- Учитель наркоман:- Маша, какие знаешь растения?- Мак.- Мак - это да! Пять. Катя, а ты?- Конопля.- Конопля - это да! Пять. Вовочка?- Огурец.- Hет, огурец ...
- Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восем...
- Сын нового русского подходит к матери и говорит:
- Мам, дай мне взаймы десять долларов.
- Хорошо.
- Нет, подожди, отдай мне только пять, тогда ты мне бу...
- Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три - двадцать пять." Чукча д...
- — Дай в долг десять рублей. — У меня только пять. — Давай пять, а пять будешь должен.
...
- — Дай в долг десять рублей. — У меня только пять. — Давай пять, а пять будешь должен.
...
- - Дора Моисеевна, зачем вы мне предлагаете "антиквариат"? Вашей "девочке" Адочке уже сорок пять! Эту "ягодку" в компоте кушайте сами... - Сёма, ты таки не ...
- - Однако... Однако... Телячьи котлеты - два двадцать пять, филе - два двадцать пять, водка - пять рублей! Однако...- Петрович, это же думский буфет, для сл...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
