юмор, анекдоты
Анатолий Трушкин Семен Альтов Ефим Шифрин Лион Измайлов Михаил Жванецкий Михаил Задорнов

Приходит Вовочка в школу грустный Училка спрашивает Вовочка что случилось

 

  • Приходит Вовочка в школу, грустный. Училка спрашивает:
    - Вовочка, что случилось?
    - Моего хомячка вчера молнией убило...
    - Но, Вовочка, вчера небыло грозы, был солнечный день.
    - Да молнейей от моей ветровки.


    Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его
    возвращения. Наконец, он приходит:
    - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать,
    откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!


    Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
    - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
    хотите спросить, поднимите руку.
    Вовочка тянет руку.
    - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
    - Нет, просто проверяю, как работает система.


    Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
    долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
    - Вовочка, что ты там ищешь?
    - Отстань.
    - Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
    - Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.


    Маленький Вовочка спрашивает маму:
    - Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать,
    слышал как ты говорила: "Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"


    Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа
    занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.
    Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю,
    чтобы она не утонула.
    - Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А
    когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...


    Урок русского языка, учительница говорит:
    - Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
    - Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу.
    - Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю.
    - Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу:
    - Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить...
    - Сколько волка не корми...
    - Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай...
    - ... все равно больше медведя не н@срет!


    Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
    - Да, папа.
    - А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

    Семья Вовочки получила квартиру, и ходят по пустым комнатам в полном составе.
    Мама:
    - Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
    - А здесь мы полку зах%ячим!
    Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
    - Понял?
    - Да...
    - А что ты понял?
    - Она тут на х%й не нужна..


    Идет урок. Учительница спрашивает детей:
    - Маша, кем ты хочешь быть?
    - Балериной!
    - А ты кем хочешь быть, Витенька?
    - Космонавтом!
    - Вовочка, а ты кем хочешь быть?
    - Сексопатологом!
    - ??? Объясни...
    - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
    Учительница (краснея):
    - Hу, ... наверное, та которая сосет...
    - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.


    Учительница на уроке:
    - По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу...
    Вовочка:
    - Статистика меня не интересует! Давай , фамилии , адреса, телефоны...


    Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
    - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.


    - Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
    - Путин, не паясничай!


    В школе идет урок литературы. Учительница задает вопрос:
    - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
    Отвечает Петя:
    - Он был русским... книжка же на русском языке написана...
    Вася:
    - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
    Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
    - Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."


    В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
    - Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
    - Бегемотика!
    - Не получится.
    - Слезай, дай я попробую.


    Отец говорит маленькому сынишке:
    - У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
    Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами:
    - Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!

    15581
    anekdot
    15581 рейтинг:
    5
    *

Анекдоты по теме:

Приходит Вовочка в школу грустный Училка спрашивает Вовочка что случилось

Популярные анекдоты

Конкурс анекдотов!

Анекдоты

Видеоприколы

5