Сидит новый русский в машине К нему подходит
-
Сидит новый русский в машине. К нему подходит Вовочка и говорит:
- Дяденька, помогите, пожалуйста! Я хочу произвести впечатление на девушку. Когда мы пройдем мимо машины, скажите: "Привет, Вован!".
- Ладно, пацан, нет проблем.
Через некоторое время появляется Вовочка с девушкой. Проходят мимо машины. Из окна высовываетя НР:
- Привет, Вован!
- Пошел на х.й !!!!
Анекдоты по теме:
Сидит новый русский в машине К нему подходит
- Сидит новый русский в машине. К нему подходит Вовочка и говорит: - Дяденька, помогите, пожалуйста! Я хочу произвести впечатление на девушку. Когда мы про...
- Купил мент на базаре говорящего попугая. Ну прищёл домой посадил его в клетку и выставил на подоконник. Ущёл на работу, идёт обратно мимо окна и слышит &...
- Стоит гаишник на посту. К нему подходит мальчик и спрашивает:"Дяденька, а зачем у вас на фуражке лямочка?"Г:"А чтоб когда я за преступника...
- пошел маленький вовочка с мамой гулять ,видит на углу проститутки стоят, говрит маме "мам, купи мне вон ту тётю " мать - " да ты что сынок...
- Пошли два НР на охоту, ну только выпили - из кустов медведь выскакивает - и на них... НР в шоке - один на дерево залез, а второй побежал - оглядывается, ...
- На уроке русского языка учительница говорит:- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра&qu...
- Стоит милиционер на посту. Останавливается перед ним 600-й, опускается стекло. За рулём сидит новый русский и спрашивает:- Слышь, мент, как до ресторана ...
- Hа уроке.Учительница:-Дети,вот я держу в руках кирпич.Что вы думаете глядя на него?Леночка:"Я думаю о велико подвиге советских строителей."Жене...
- Перед светофором стоит "мерседес". Дико визжа тормозами, в него на полном ходуврезается "запорожец". Из "мерседеса" вылезае...
- Hа уpоке pусского языка учительница говоpит: - В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа...
Популярные анекдоты
- Диспут на тему " Что такое любовь?"
Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.
- Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.
