• «Здравствуй белочка»
  Давненько это было...
  Начало девяностых годков прошлого века...
  Собрались наши однокласники (тогда уже студенты) на природе отдохнуть у чела на даче. Сказано сделано.
  Приехали, рассположились на полянке, костерок, водочка. А один человек (не будем называть его имя)
  в то время был помешан на мультиках про всяких там роботов трансформеров.
  Водки было много, воооот.....
  И пошел этот чел до лесочка по нужде.
  Приходит, вернее приползает на четвереньках весь замаскированный и сдубиной в руке, минут через 15 и говорит:
  — ребята, на нас напали!!!
  Ну парни естессно за дубье похватались, решили что деревенские пришли перед девками с городскими паццанами письками меряться.
  Ну мы и спрашиваем:
  — Кто напал?
  Чел:
  — Там на опушке автоботы высадились,
  а со стороны деревни десептиконы наступают!!!!
  и все это сказанно с серьезным видом и тревогой в глазах.
  Божежь мой следующие 10 - 15 мин вся округа содрогалась от дикого гогота. Челу больше не наливали дали команду трансформируюсь и уложили баиньки. На утро он естессно нифига не помнил и ходил на нас дулся что мы все это выдумали.
  17905

  anekdot

  17905 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

«Здравствуй белочка»Давненько это было Начало девяностых годков прошлого века Собрались

• «Здравствуй белочка»Давненько это было...Начало девяностых годков прошлого века...Собрались наши однокласники (тогда уже студенты) на природе...
• Милиционер останавливает прохожего: — Вы перешли улицу на красный свет. — А что, разве героям СНГ нельзя? — Извините, ̵...
• Приехали новые русские в Америку на 600-х “Мерседесах”. Первый летит по дороге на скорости 150 км/ч. Его останавливает полиция: — В...
• В школе прапорщиков. Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это ...
• — Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?— Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово «по...
• Захотелось Винни-Пуху меду, говорит он Пятачку:— Пятачок, ты хочешь меду?— Кто же его не хочет.— Тогда ты отвлекай пчел.— Но Винн...
• Чапаев и Петька решили получить высшее образование. Петька — в политехе, по специальности гидротехника, а В.И. — в институте культуры. Отучил...
• Из еврейской жизни в Англии:— Как живешь?— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.— Это таки плохо.— Правда, я сплю с его женой....
• Разговаривают два психиатра. Один говорит другому: — Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что...
• Останавливает гаишник красный “Чероки”. Внутри — лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: — Платите штраф! ...

Популярные анекдоты

1. Штирлиц открыл дверь и увидел лежащего на полу Бормана
   с топором в затылке.
   -Застрелился- подумал Штирлиц.
   
   
2. Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
   Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!